Las fotografías pueden ser un arma de doble filo. En estos tiempos nos pueden jugar muy malas pasadas, especialmente si caen en manos inapropiadas… y estas manos inapropiadas tienen acceso a Internet.
El delantero del París Saint-Germain, Ezequiel “Pocho” Lavezzi, estaba disfrutando de una fiesta en compañía de sus amigos en la que, logicamente, alguien decidió inmortalizar el momento.
Lavezzi quiso hacer partícipe del momento a su ex novia, Mariana Diarco, a quien no le sentó nada bien esta decisión y no dudó en publicarlas en la red para ridiculizarle. Quizás todo habría quedado en mera anécdota si no fuera porque ‘Pocho’ aparece con los pantalones por la rodilla y luciendo un tanga.
Diarco se ha disculpado por esta acción, aunque por los comentarios de las seguidoras del futbolista no parece que al sector femenino le haya desagradado mucho su venganza.
Esta hamburguesa estaba pensada para los consumidores adultos más que para los jóvenes; sin embargo y a pesar de las grandes inversiones publicitarias, nunca tuvo éxito. Se lanzó en 1996 y se estima que la empresa gastó alrededor de 300 millones de dólares en ella.
McGratin Croquette
Esta hamburguesa de camarón y queso solo se intentó introducir en Japón; sin embargo, fue un total fracaso, pues simple y sencillamente, no le gustó a los consumidores, y ni siquiera las costosas campañas publicitarias lograron sacarla a flote… Seamos sinceros, no se veía NADA apetitosa.
Cheddar Melt
Se introdujo al mercado por primera vez en 1988 y se caracterizaba por llevar queso cheddar y cebolla frita, pero se convirtió en un fracaso total. Sin embargo, parece que la compañía no entendió la lección y se intentó lanzar de nuevo en 2004; fracasó de nuevo.
McSpaghetti
Comenzó a venderse en 1991, principalmente en los locales de la ciudad de Nueva York; sin embargo, no encajó en el público de McDonald´s, no se sabe si fue por su sabor o precio, o bien porque los comensales no se sentían cómodos tomando pasta en los restaurantes, este producto careció de éxito.
McPizza
Hablando de comida italiana en McDonald´s, ¿qué tal una pizza? Se lanzó en 1989 y esta no salió del menú por culpa del público, sino del restaurante; y es que tardaban tanto en prepararla que definitivamente no les funcionó su venta.
McLobster
Se lanzó en varios restaurantes de América y estaba preparado 100% con carne de langosta, costando alrededor de 5.99 dólares, lo que la gente consideró un precio sumamente elevado y ¡Sorpresa, se convirtió en un fracaso más!
McSalad Shakers
Se trataba de unas ensaladas que se lanzaron en el año 2000 pero tuvieron escasa aceptación, por ello hubo que adaptarlas a una versión mejorada, la cual se presentó en 2003.
McAfrica
Se lanzó con motivo de las Olimpiadas 2008. Obviamente nadie pensó que la gente consideraría insensible nombrar así a una hamburguesa teniendo en cuenta a la gente que muere en el continente africano a causa del hambre. Dicen que la hamburguesa era rica, que la polémica fue dura y en el menú duró poco.
Hulaburge
La peor idea que tuvo Ray Krok, el fundador, más no el creador de la compañía; y es que quería hacer una hamburguesa para los católicos apostólicos que no podían comer carne los viernes, por lo que tuvo la horripilante idea fue cambiarla por una rodaja de piña, el resultado fue un error garrafal.
McLean Deluxe
El problema era su sabor. En el anuncio se promovía como una hamburguesa “baja en grasa, pero deliciosa” ¡FALSO!. La hamburguesa sabía horrible, tenía un mercado limitado y fracasó estrepitosamente, lo que realmente no fue una sorpresa.
¿Qué le dice una compresa a un tampón? Esto es lo que el ilustrador tunecino Ta7richa decidió hacer en sus divertidas ilustraciones. Su verdadero nombre es Salim Zerrouki y se describe a sí mismo como “un niño grande perfeccionista enamorado de las imágenes“.
La que se ha montado esta mañana en el Congreso. El líder de Podemos, Pablo Iglesias, y la vicepresidenta del Congreso, la popular Celia Villalobos, han tenido este jueves un rifirrafe muy bronco en el salón de plenos de la Cámara Baja. El candidato a la presidencia del Gobierno por la formación morada era el invitado en el programa Las Mañanas de Radio Nacional de España y la dirigente del Partido Popular se disponía a recibir a los ciudadanos en la tradicional jornada de puertas abiertas de la Cámara Baja.
Ha sido en ese instante cuando ambos han intercambiado algunas impresiones, empezando con un tono más jocoso y acabando a acusaciones limpias. Sobre todo, sobre la corrupción en el PP. Villalobos, que prácticamente ha monopolizado el discurso -salvo alguna réplica de Iglesias-, le ha reprochado al candidato de Podemos el tono de su discurso y le ha pedido que no generalice: “Me jode que digas que mi partido es corrupto. Ten cuidado con las palabras”.
Hace unos días estuve en un bar con un amigo y terminamos hablando sobre follar en la primera cita porque estábamos recordando con cariño a un exnovio que me había reprochado en su momento que me fuera a la cama con él en la primera cita. Hoy en día, a la mayoría de nosotros nos puede parecer extraño tener que justificar nuestras decisiones en el tema de las relaciones sexuales, pero no es la primera vez que entre mis conocidos sale este tema de conversación. Por lo tanto, voy a tirar de algunos argumentos que he tenido que utilizar todo este tiempo para explicar por qué yo (una persona cualquiera, en este caso, una mujer) tengo relaciones sexuales en la primera cita, y por qué pienso que no hay ningún problema en hacerlo.
Inicio de mi argumentación. Como me han dicho algunos exnovios, examantes y amigos: “No estaría con alguien que con la que follé la primera vez que salimos”. Como si en ese momento los hombres no fueran un ente activo, sino sólo una víctima de la serpiente del Edén, que los tienta. Ya con esto, pensando que estamos en el año 2015 (y que me niego a creer que haya chicos que salgan con las chicas y traten de llevárselas a la cama para probar su rectitud moral), esta teoría tiene defectos.
Mi experiencia, después de todo, es muy simple: no son un persona posibilista, básicamente si salgo contigo es porque me gustas, y si me gustas también tengo ganas de irme a la cama contigo. Soy un ser humano y estoy programada para sentir atracción por las personas que considero adecuadas para la conservación de mi ADN. Hasta aquí todo claro.
El punto es que este hecho de que las chicas tengan deseo sexual está perfectamente aceptado en las relaciones ocasionales, pero no siempre en los demás casos. Aquí está el error: algunos esperan que si follan con una chica una noche, la cosa no va a tener continuidad, pero creen que tiene que ser diferente si las intenciones son serias. Pero las dos cosas no son excluyentes entre sí, de hecho: las personas con las que tengo intenciones serias, son precisamente aquellas con quienes tengo también muchas ganas de follar, escuchar lo que tienen que decir y compartir con ellos, con moderación, el contenido de mi nevera. Creo que esto me hace más una chica monógama que una puta. Tanto la primera cita como la trigésima.
Y, por cierto, ¿realmente tiene sentido, en 2015, hablar de “primera cita”? Digamos que yo conozco a una persona en la que me empiezo a interesar, digamos que me la encuentro en la universidad, en el entrenamiento del equipo de running o en la oficina de correos, el amigo de un colega. ¿Realmente tenemos que hacer que las intenciones mutuas sean tan obvias y organizar una salida solos, que provocará una conversación de WhatsApp de alto contenido filosófico con mis amigas acerca de lo que se puede y no se puede hacer en una primera cita si solo queremos tomar una cerveza? ¿Es, de hecho, tan importante?
Y luego, en 2015, tenemos las redes sociales: aunque sólo te he visto una vez, lo sé todo de ti. Por supuesto, es importante saber un poco de alguien antes de irte a la cama con él, y de hecho existe la posibilidad de informarse antes de la primera cita. (También es verdad que alguien se puede vender muy bien el las redes y luego ser un desastre total. En ese caso no, no tenemos porqué acostarnos juntos).
En general -no es que sea una regla, más bien es una opción si hice bien mis cálculos- soy una chica que “folla en la primera cita” porque me parece estúpido, superado el umbral de los años de la escuela secundaria, diseñar estrategias y, sobre todo, porque no soy tan sexo-céntrica como para pensar que el éxito de un encuentro entre dos personas depende del resultado de un acto físico.
Esto no quiere decir que sea obligatorio hacerlo de inmediato: el verdadero problema aquí es que no tenemos que ser juzgados por esa elección. Otro amigo mío, al que le pregunté sobre el tema, me dijo que si un chico le gusta, él va a querer volver a verlo hayan follado en la primera o en la quinta cita, pero si no le gusta se evaporará después de mear en su cuarto de baño. Así que, después de todo, mejor que todas las cartas estén sobre la mesa lo antes posible. Obviamente hay muchas chicas a las que les gusta jugar a este juego, o que simplemente quieren disfrutar del “verás, yo sabía que no debía irme a la cama contigo,” cuando quieren dejarte.
Nunca consideré la sexualidad como algo que trasciende las miradas que intercambiamos o cualquier otra evidencia de la atracción entre dos personas. He echado el freno en muchas ocasiones, pero el sexo no tenía nada que ver: me fui a vivir con un chico a las dos semanas de conocerlo, me metí en historias imposibles con personas que conocí en una fiesta (y con esto no hablo solo de ir a la cama, sino de hacer cosas más complejas que hacemos las chicas cuando nos embalamos en una relación), que deberían preocuparme más que ir a la cama con alguien en la primera cita. (Con la última persona con la que pasé un año de mi vida me fui a la cama la primera vez que salimos solos. Y no fue una mierda irme a la cama de inmediato con él, fue una mierda caer ciegamente enamorada y no escuchar a mi sentido común).
Follar en la primera cita no es malo, enamorarse de un gilipollas sí que es jodido, porque las relaciones entre los seres humanos ya tienen bastantes problemas, no hace falta que el sexo sea uno de ellos.
Técnicamente, nunca me han dejado. Técnicamente. Es decir, que quizás lo que pasó es que yo era demasiado orgullosa como para permitir que me dejaran, y me adelantaba. Básicamente, las frases las decía yo pero porque las leía en los ojos de mis amantes. También puede ser que tuviese cierta tendencia a relacionarme con seres cobardes que no se atrevían a decirme un rotundo: “Paso de ti”.
Lo que está claro es que dejar a alguien de forma acertada es difícil. La prueba más patente la tuve cuando vi “Espero que estés bien”, una exposición de la artista Sophie Calle. Resulta que esta buena señora fue dejada por un novio por mail (esto es bastante cutre, sí, no lo hagáis). Y como esta señora no es como tú o como yo, que nos tragamos las penas hechas un ovillo comiendo Yayitas, llorando y viendo películas basadas en novelas de Jane Austen, se le ocurrió mandar ese mail a un buen porrón de mujeres (desde Christina Rosenvinge a su propia madre, pasando por Peaches y Victoria Abril) para que lo interpretaran a su manera. Todas pusieron al desgraciado ex a caer de un burro. Pero, ¿hay alguna manera de dejar a alguien que no suene a eres una-basura-humana-y-tu-cadáver-será-devorado-por-tus-gatos? Y, dando por hecho que la respuesta es no, pasemos al lado salvaje del asunto: ¿Cuál es la forma más hijoputesca de abandonar a una persona? Pregunté a mis amigos por sus propias experiencias y esto fue lo que me contaron:
“Es por mí, no por ti. Estoy en un momento complicado, y no te mereces esto”.
Un gran clásico. La frase estrella. Suena mansa y sincera, pero sólo hay que traducirlo al idioma de la Cruda Verdad para obtener la frase hijoputesca.
“Es por mí, no por ti” sería igual a “Es por algo que me pasa a mí, y ese algo que me pasa a mí es que NO ME GUSTAS”. Claro que no eres tú. Tú no has hecho nada más que amarle con una sonrisa bobalicona que ha terminado dándole repelús.
Pasemos a la segunda parte: “Estoy en un momento complicado”. Piénsenlo, amigos: Es cierto que con distancia todo se relativiza pero, en el momento en el que se está viviendo, ¿no resulta todo momento de la vida una etapa complicada? ¿Cuándo saldrás de esa etapa complicada? ¿Cuando tengas mujer e hijos, vivas en un chalet y te hagas peinado cortinilla para taparte la calvorota? ¿Es entonces cuando estarás preparado para tener una relación conmigo?
Y para terminar, la joya de la corona:: “No te mereces esto”. En cierta manera, esto es verdaderamente mezquino. Aparte de dejarte, el muy desgraciado te dice lo que es bueno y malo para ti, te advierte de la pupa que te puedes hacer en el corazoncito. Es como una última perla de exquisito merengue en el pastel caducado: Mira qué bueno soy, que te cuido de mí mismo. ¿Has visto?
“Eres muy bajita. Yo necesito a alguien que me cubra al abrazarme”.
Bravo. Esta frase se la dijo una vez a una amiga una enfermera bastante corpulenta a la que se estaba triscando por aquella época. Es un claro ejemplo de que cuando no hay de donde sacar, uno se agarra a cualquier excusa. Todos sabemos que el amor no es cuestión de altura ni bajura, sino de una mierda de cóctel de hormonas que fluye o no fluye. Lo peor de todo es que volvió a encontrarse a Miss Cúbreme en un bar de bolleras y estaba saliendo con una chica diminuta con la que, según sus propias palabras, era muy feliz. Aunque justo antes de irse dejó caer un “pero también podemos quedar y follar un día”.
“No tienes tatuajes, ni piercings. Eres… No sé… Demasiado poco alternativa”.
Creo que ni siquiera merece la pena detenerse demasiado en esta frase de abandono. El ser que le dijo eso no estaba buscando alguien a quien amar, sino a un cachorrillo a quien pasear por la calle Fuencarral de principios de los dosmil.
“Lo que pasa es que no me gusta tu “yo” presente, sino tu “yo” futuro. En el futuro vas a estar muy buena. En realidad lo que quiero es dejar pasar un poco el tiempo, darte tiempo a que mejores”.
Esta auténtica marcianada se la dijo a una amiga su novio de los 14 años. Vista ahora, es una mamarrachada, pero sus buenos lloros se pegó en su momento. ¿Cómo encaja esto una niña de 14 años? ¿Qué hace? ¿Sentarse a esperar en su casa a madurar y “ponerse buena”? No. Llorar dos días y después seguir viviendo su vida, hasta llegar al punto exacto de madurez para darse cuenta de que aquel tío era un gilipollas.
Esta frase se la dijo a una gran amiga su primer amor, con el que estuvo de los 15 a los 18 años (eso en aquel entonces era casi un matrimonio teenager). Ella quedó terriblemente deprimida, hasta el punto de ir al psicólogo y tomar pastillas. Su gran amor se había esfumado. Años después, casi con 30, él aún se le aparecía en sueños. En ese momento mi amiga descubrió a Jodorowsky y los poderes exorcizadores de la psicomagia. Ni corta ni perezosa, decidió enviarle a su ex un regalito psicomágico: Cogió un trozo de amatista, se lo metió en la vagina, se masturbó, lo sacó y se lo envió por correo a aquel ex lejano. Él dejó de aparecerse en sus sueños. Poco tiempo después se enteró por amigos comunes de que era gay.
“No puedo seguir contigo. Estoy enamorado de África”.
Imaginad lo peor. No, no se había colado por una chica llamada África. Sí, se refería al continente. Él se había marchado a Guinea Bissau de voluntariado solidario, y a las pocas semanas llamó para soltar esta perla de frase. Otra cosa no, pero a este chico deben otorgársele las insignias scout de la valentía y la absoluta ausencia de miedo al ridículo. Bravo.
“Tengo otitis”.
No fue exactamente la frase con la que la abandonó, pero sí las últimas palabras que escuchó de sus labios. Llevaban saliendo cinco años. Un día, ella le llamó para quedar y él le dijo eso, que tenía otitis. Después de eso, desapareció del mapa y nunca más se volvió a saber de él. Esta frase, por absurda y descolocante, me parece que gana con creces la copa de oro de la crueldad.
La verdad es que todas estas frases de abandono, vistas con distancia, resultan ridículas y dichas por seres tan patéticos que casi llegan a enternecer. Ha sido maravilloso sentarme en el patio de butacas y que hayan ido desfilando frente a mí esos momentos, porque en todos y cada uno de los casos, la persona que me lo ha contado ya había superado el drama y se ha reído conmigo de su historia. Si imagino que me las dicen a mí, inmediatamente voy echando mano de la caja de galletas y poniendo a bajar “Sentido y Sensibilidad” en el Torrentz.
La última edición del ‘Gran Hermano’ argentino puede que sea una de las más polémicas de la historia del país, y puede que de todas las emitidas alrededor del mundo. Los medios de comunicación del país latinoamericano ya lo han denominado como la entrega del “desenfreno y la lujuria”, y eso parece que se queda corto.
La primera polémica vino después de que uno de los concursantes comenzara a tratar violenta y agresivamente a su pareja dentro de la casa, algo que recuerda a lo que sucedió con Carlos ‘el yoyas’ cuando le expulsaron de 'Gran Hermano’ por maltratar a su mujer, con la que actualmente continúa la relación y ha formado una familia.
El sexo también estuvo muy presente en el día a día de la casa. Primero, con una masturbación con cámaras en una de las duchas con dos concursantes homosexuales como protagonistas, Francisco y Eloy. No fueron los únicos, y es que otro calentón fue el de una pareja formada dentro del reality, Brian y Marian, que practicaron sexo oral delante de toda Argentina, algo que sorprendió mucho porque él estuvo a punto de agredirla violentamente en una ocasión.
Una de las concursantes del 'Gran Hermano’ argentino, Mari Paz Delgado, participó dentro de la misma trama de prostitución de lujo en la que está involucrado el cantante David Bisbal, aunque ella lo negó rotundamente. No fue la única salpicada por la justicia, ya que otro tenía pendiente una acusación por estafa.
Por si fuera poco, la victoria de Francisco Delgado ha sido tachada de farsa debido a que no hizo ningún casting para entrar, ya que era famoso en el país por un escándalo de paternidad con una bailarina y un productor, salió de la casa para asistir al parto de su hija y volvió a entrar, algo que no ha sido visto con buenos ojos. ¿Os imagináis que esto ocurriera en España?
Te traemos una recopilación de curiosidades y secretos bastante bien escondidos en las películas de El Señor de los Anillos y el Hobbit.
Las películas de El Señor de los Anillos forman parte de la historia del cine desde el momento en que salieron, y a lo largo de estos casi quince años de vida que ya tienen a sus espaldas, han sido estudiadas y escudriñadas plano a plano para sacar todos sus secretos. Pero todavía quedan algunos.
La web de Dorkly se ha encargado de elaborar una lista de los menos conocidos, unas veces por tratarse de mensajes ocultos como la canción de la muerte de Boromir, y otras porque se piensa que han sido sacados de la literatura, pero en realidad se basan en otras obras del universo deTolkien. Repásala lista con nosotros y dinos si conocías alguna más.
La película de dibujos fue una fuente de inspiración
Una de las escenas más recordadas de La Comunidad del Anillo es aquella en la que un Nazgul persigue a los hobbits y estos tienen que esconderse en las raíces de un árbol. Sin embargo, esta no está extraída del libro directamente. Peter Jackson quiso incluirla tras ver una recreación que hizo un fan a partir del fotograma de la cinta de dibujos.
Légolas no se hunde en la nieve
Quizás a muchos les pasase desapercibido ese detalle o lo hayan olvidado, pero en la travesía a lo largo de la montaña que realiza La Comunidad del Anillo, él es el único que anda sin dificultades. Además, gracias a las defensas naturales que tienen los elfos, ni si quiera coge frío.
Aragorn recordó a Boromir
Boromir termina como un héroe después de haber sido un traidor, pero Aragorn guarda solo el mejor recuerdo de él. Como puede verse en tomas muy cortas, y sin ninguna explicación, tomó los brazaletes de Boromir y los llevó puestos, quizás a modo de homenaje, durante el resto de la aventura.
Esta ha sido la preview que se generaba automáticamente al compartir esta noticia de ABC en Facebook. Ha durado unos minutos, y ya lo han corregido.
Un minuto de silencio por este valiente becario.
Me imagino que habrá creado el post con ese texto cuando aún estaba en modo “privado” para hacer la coña en la redacción, y al editarlo y publicarlo no se ha percatado de que Facebook tiene retraso a la hora de pillar los datos open graph xdd.
Harley Dabbs ha sufrido mucho a lo largo de sus 21 años. La infancia y la adolescencia pueden llegar a ser periodos difíciles para cualquiera, pero para ella lo han sido más todavía. La gran tragedia en la vida de Harley ocurrió cuando tenía 3 años y se incendió su casa. Sus padres no pudieron rescatarla a tiempo y quedó con serias quemaduras en todo su cuerpo. Aunque los doctores dijeron que no sobreviviría, según ella “Dios le permitió seguir”, y ahora se siente como una auténtica guerrera que no se rendirá nunca.
Así era Harley antes del incendio, una niña normal que llevaba una vida de lo más normal…
Después del incendio, provocado por unos cables que se calentaron, los doctores le dieron sólo un 2% de posibilidades a la niña de sobrevivir, ya que tenía quemaduras en un 80% de su cuerpo. A pesar de todos los pronósticos desfavorables, pudo recuperarse y seguir adelante.
Siendo una niña, Harley tuvo que soportar cientos de burlas y preguntas hirientes. Fueron tiempos muy difíciles en los que incluso consideró quitarse la vida.
En el Hospital Shriner de Niños de Cincinatti, donde debía ir constantemente a hacerse un tratamiento a la piel, conoció a personas que eran como ella, y con las que pudo por fin entablar relaciones de amistad y sentirse comprendida.
En el hospital podía ser ella misma, pero sólo ahí, ya que cada vez que salía a lugares públicos se ponía abrigos y se tapaba, sin importar el clima que hubiera.
Harley sabía que no podía seguir viviendo de ese modo, así que decidió iniciar una transformación interior que le diera la fortaleza para enfrentarse al mundo. Como símbolo de esa transformación, se hizo en la espalda en el que aparece un ave fénix y al lado sale escrito: “I am fearfully and wonderfully made” (“Soy una creación maravillosa y por eso te doy gracias”).
Su novio es un gran apoyo. Él le muestra el lado positivo de la vida y la hace sentirse bonita cuando ella no puede ver esa belleza.
Sus objetivos vitales son convertirse en enfermera y seguir dando discursos inspiracionales especialmente para gente en situaciones parecidas a la suya. Está decidida a ayudar a otros para demostrar que siempre se puede salir adelante.
Cuando se trata de buscar un compañero de cama, hay que tener las cosas claras, e ir siempre directamente. Porque como empecemos dando rodeos, lo más probable es que al final haya confusión. Puede que la persona que tenías en tu punto de mira, no estaba preparada para pasar a la acción directamente, o puede que no sea del tipo de persona que puede afrontar de verdad una relación física sin compromiso.
Así que en cuanto veas que hay ciertas posibilidades, deja claro qué es lo que quieres. Puede que él o ella esté abierto a tu propuesta, o es posible que no esté de acuerdo, pero en cualquier caso, habrás dejado las cosas claras y no habrás perdido el tiempo. En estos casos, lo mejor es ser sincero, para no hacer daño a la otra persona.
Y si tienes a cambio una negativa, no hay que tomárselo a mal, sino que hay que comprender que hay personas que no están dispuestas a tener ese tipo de relación, o que simplemente prefieren tener una relación tradicional. Cada persona tiene un estilo de vida, y el respeto mutuo es la clave para llevarse bien con todas ellas.
Nada de romanticismo
Hay que dejar una cosa clara: un follamigo es un compañero sexual, por lo que las citas románticas están más que prohibidas. Es lo mejor, para no entrar en ninguna confusión. Por supuesto, un follamigo es alguien con quien tienes confianza, y aparte de compartir experiencias sexuales, también puede ser tu amigo. Eso sí, dejando claro cuál es vuestra relación y vuestros límites.
Tener un follamigo implica tener un compañero sexual, más o menos estable, pero esto no quiere decir que sea el único, o que seáis exclusivos. Como en toda relación, lo importante es la comunicación. Lo bueno de tener un follamigo es que tienes alguien con cierta confianza, para poder pasar el tiempo de una forma divertida, en la cama, y a vuestro aire. No implica nada más.
No hay planes de futuro
No pienses en el futuro, porque nunca sabes lo que nos depara. Puede que conozcas, de repente, al hombre o a la mujer de tu vida, y tu follamigo esté de más, o puede que sea a la otra persona que le pase eso. Las relaciones se suelen enfriar, y si ya no lo pasáis bien juntos, a otra cosa, mariposa.
No tenéis necesidad de regalaros flores, ni de felicitaros porque lleváis un mes saliendo, o dos, o seis. No hay corazones ni cenas de aniversario. Si te parece triste, tal vez tener un amigo con derecho a roce no sea lo tuyo, pero si te parece lo más lógico del mundo, te espera una aventura tras otra, si encuentras a un compañero que te de buenos rollos.
La química lo es todo
Efectivamente, la química lo es todo, al menos, en una relación con un follamigo. Es bastante simple: vuestra relación se basa en el sexo, y si en ese apartado, desde el principio, no congeniáis, no hay nada que hacer. Seguro que conoces a alguna pareja que a pesar de estos encontronazos, han seguido con su vida y siguen juntos. Sin embargo, seguramente ellos tendrán más en común, y su relación no se basa tanto en los asuntos de alcoba.
Así que ya sabes, antes de comprar la leche, hay que probarla. Si el resultado es bueno, seguid adelante con vuestra relación informal. Si no, no le llames nunca más, aunque probablemente la otra persona ya haya notado que en ese asunto no había nada de química. Así que, ¿para qué preocuparse en exceso?
Celos fuera
Una vez más: no sois una pareja, así que no seas celoso o celosa. Si coincides habitualmente con tu follamigo en el centro de trabajo, en la universidad, o porque os movéis por el mismo ambiente, procura dejar tus celos de lado. Los celos, en realidad, son una creación de la sociedad moderna, y están relacionado con un sentimiento de pertenencia.
No os pertenecéis el uno al otro, y si lo habéis hablado, probablemente no seáis exclusivos. Por tanto, deja los celos fuera, porque eso hará que parezca que estáis en una relación, y no es lo que habéis buscado. Y no hay nada peor que un follamigo celoso, porque no estáis en ninguna relación. El pensamiento es el siguiente: “si se pone así de celoso/a cuando no estamos en una relación, ¡imagínate si estuviéramos saliendo juntos!”
Prohibidos exnovios
A la hora de elegir, por regla general, ellas lo tienen más fácil a la hora de buscar un follamigo que ellos. Esto se debe a que los hombres suelen estar más abiertos a la idea de tener una relación sin ninguna atadura, y son más capaces de dejar apartado el lado emocional de la relación. Aún así, hay una regla básica, y es que no hay que buscar a los follamigos entre el catálogo de exnovios.
Porque si ya habéis tenido antes otro tipo de relación, es difícil dejar atrás esos sentimientos, por muy buenos términos que hayáis tenido al a hora de cortar vuestra relación. Es posible ser amigos después, pero la verdad es que es muy difícil después mantener una relación de follamigo.
Conocido en Perú como el ‘Doble de David Bisbal’, Brunello Montezanti, hizo de todo por ser idéntico al cantante español; sin embargo, no contaba con que para mejorar su cutis le iban a inyectar ¡aceite de avión!.
Tras participar en el programa que busca el doble de los famosos ‘Yo soy’ y llegar a la final, el ‘Doble de Bisbal’ desnudó su vida y confesó que en su faceta de modelo de comerciales recurrió al bisturí, pero cayó en las malas prácticas de un cirujano que ‘desfiguró su rostro’.
Al argentino lo timaron con el supuesto tratamiento ‘Plasma’ que consistía en mejorar su cutis, pero resultó mucho peor con el paso de los días.
“Después de un tiempo, empecé a tener mi cara roja, abultada, con dolor, con mucho malestar emocional sobre todo“, dijo al programa Punto Final.
Después de cuatro años y para remediar ‘los daños’, Brunello tendrá que someterse a una nueva cirugía estética, para ‘reparar’ su rostro. Mira el video a continuación:
Es hombre y es gay, es hombre y se llama Samantha, es gay y es cristiano… con todo esto queda claro que está libre de prejuicios. La canción se llama ‘Maricón’ y relata la relación del autor con la Iglesia.
El vídeo no tiene desperdicio y se nota que ha visto unas cuantas veces ‘Hollywood’ de Madonna:
Durante la reciente visita del papa Francisco a un campo de refugiados en la República Centroafricana ha sido tomada una foto que ha causado furor en las redes, generando numerosos memes: pronunciando un discurso, el pontífice ha sido retratado en una postura típica de un rapero.
Muchos internautas no dejaron pasar una postura del papa Francisco mientras pronunciaba un discurso sobre la reconciliación entre cristianos y musulmanes, informan medios hispanohablantes.
Con una mano, el pontífice sostenía el micrófono y con la otra gesticulaba de tal manera que parecía una postura típica de un cantante de rap.
La imagen fue utilizada rápidamente por usuarios de redes sociales y se difundió en numerosos memes. La ya emblemática fotografía es publicada acompañada de distintas frases y con los ‘hashtags’ #PopeBars o #rimasdelpapa.
