Sube esta foto a Facebook y déjala a la vista de todo el mundo, y te garantizamos que, mientras los encargados de selección sigan echando un vistazo a la presencia en redes sociales de los candidatos, no te contratarán en absolutamente ningún sitio. Garantizado.
Nada dice ‘no quiero conseguir trabajo‘ como compartir una foto de cuando eras menor de edad, bebiendo alcohol, al volante de un coche, con las llaves en el contacto, en Internet… la combinación de irresponsabilidad y estupidez hace que me explote la cabeza.
Kirie tiene cuatro años y es originario de Kazajistán. No ha tenido una vida fácil; era huérfano y pasó de una casa de acogida a la otra porque nadie le quería debido a que le falta medio brazo.
Pero afortunadamente, en septiembre una familia de Newfoundland, Canadá, decidió adoptarle. Como suele pasar en estos casos, la llegada al aeropuerto es un momento mágico, pero lo realmente mágico fue la reacción del niño al conocer a su nuevo abuelo.
Courtesy of Doug Facey
Tanto el niño como el abuelo comparten la misma discapacidad, nacieron sin una mano. Por ello, cuando se vieron por primera vez, su conexión fue muy fuerte.
Courtesy of Doug Facey
Los padres adoptivos de Kirill, Doug y Lesley Facey, llevaban desde 2012 intentando adoptar a un niño. Un día les mandaron una foto en la que se veía claramente que le faltaba una mano. Doug inmediatamente pensó en su padre. “Como podíamos decir no a este niño cuando yo he crecido toda mi vida con alguien que tiene lo mismo y esto nunca le ha impedido hacer nada” cuenta el padre a BuzzFeed.
Brian Scott / Via briscophoto.com
Ahora Kirill comienza una nueva vida, rodeado de personas que le quieren tal y como es, se siente muy identificado con su abuelo, lo que crea un vinculo entre ellos muy especial. “Tienen una conexión especial, cada vez que se ven se chocan los brazos para saludarse
1. “La gente dice que no puedes vivir sin amor… yo creo que el oxígeno es más importante”
2. “Uno llora porque está triste. Por ejemplo, yo lloro porque los demás son estúpidos, y eso me pone triste”
3. “Soy un hombre muy inteligente. ¿No crees que, si estuviera equivocado, lo sabría?”
4. “Ya sé que te da miedo decepcionarme, pero espero que te consuele saber que mis expectativas sobre ti son muy pobres”
5. “Interesante. Te dan miedo los insectos grandes y las mujeres… Una mariquita debe dejarte catatónico”.
6. “La necesidad de encontrar a otro ser humano con quien compartir la vida siempre me ha asombrado, quizá porque yo me encuentro interesante sólo a mí mismo.”
7. “¿Tengo que mostrar el cartel de “sarcasmo” cada vez que abro la boca?”
8. “¿Cómo ha ido tu día?’ Como el de todo el mundo, sujeto a la entropía, decadencia y una eventual muerte. Gracias por preguntar”
9. “No, voy a pedirle que elija entre el sexo y el Halo 3. Y que yo sepa el sexo no ha sido mejorado ni incluye gráficos 3D ni armas de nueva generación.”
10. “No voy a decir que todas las personas mayores que no pueden dominar la tecnología deben ser azotadas en público, pero si hiciéramos un ejemplo de uno o dos, podría dar a los demás un incentivo para esforzarse más”
11. “Oh, Dios, ahora hasta tú eres más listo que yo”
12. “Notifiquen a los editores de Diccionario Oxford de Inglés. La palabra muchas ha sido redefinida y ahora significa dos”
Lo que oís: UPyD ha decidido disfrazarse de gallina para perseguir a los candidatos de PP, PSOE, Ciudadanos y Podemos durante sus actos de campaña electoral. El motivo no es otro que denunciar de esta manera tan surrealista su exclusión de los debates electorales para los comicios del 20 de diciembre.
La semana pasada empezaron a llegar a todos los medios de comunicación, de forma anónima, unos carteles en los que se podía leer “¿es Rajoy un gallina?“. A este le siguieron carteles iguales con las caras del resto de candidatos: Pedro Sánchez, Albert Rivera y Pablo Iglesias.
A la vez, y aún sin desvelar quién estaba detrás de la iniciativa, la página web www.operaciongallina.com incluía una cuenta atrás para “la salida de la gallina del huevo“.
La primera aparición pública de la gallina fue el pasado viernes, cuando un actor disfrazado de este ave irrumpió en la Universidad Carlos III de Madrid para intervenir en el debate entre Pablo Iglesias y Albert Rivera. Sin embargo, no pudo pasar de las puertas del recinto y la gallina fue desalojada por miembros de seguridad.
UPYD sigue a los candidatos con un disfraz de gallina para denunciar exclusión de los debates electorales. bit.ly/1Ox0uYT
Esta campaña de UPyD está inspirada en una similar que hubo en Estados Unidos en el año 1992, cuando una gallina siguió durante la campaña al candidato republicano George H. W. Bush por negarse a debatir con su oponente demócrata, Bill Clinton.
Este artículo se ha promocionado como la mejor arma “salva matrimonios“, y de esa manera ha vendido ya más de 4 millones de unidades solo en Estados Unidos. Se trata de un vibrador para usar en pareja llamado We-wibe —que podría traducirse algo así como “vibramos juntos“.
Se vende por unos 105$ (unos 94€), y buscaba tener la atención del mercado de los heterosexuales que viven en pareja y que compran el 70 % de los juguetes sexuales que se venden en Estados Unidos. El secreto del producto es que supuestamente facilita las relaciones sexuales al tiempo que estimula especialmente el placer de la mujer, todo ello dejando las manos libres a ambos miembros de la pareja.
Por lo visto el diseño es fruto del trabajo de dos ingenieros canadienses que son matrimonio.
El experimento de una pareja gay que se ha vuelto viral estos días nos ha recordado a las protestas por la expulsión de una pareja gay del Burger King de la Plaza de los Cubos —en Madrid— por besarse, y que ya incendió las redes sociales en su momento.
Un vigilante de seguridad pidió a los dos chicos gays que abandonaran el local porque dos familias se habían quejado del “mal ejemplo” que suponía para sus hijos ver a la pareja besándose. Una semana después decenas de parejas invadieron el local para hacer lo mismo como protesta.
“Nos dijo que esas cosas no se podían hacer así, que había niños delante y que eso daba mal ejemplo a sus hijos“, explicó uno de los protagonistas.
Cuando la historia comenzó a moverse por las redes sociales, la reprobación de lo ocurrido corrió como la pólvora, y provocó una respuesta preparada: una semana después decenas de parejas del mismo sexo se dieron cita en el mismo Burger King para hacer lo mismo que los jóvenes expulsados, es decir, besarse. La acción provocó los aplausos de los empleados, según el diario.
Vas a volver, sabes que va a volver a hacerlo porque necesitas hidratarte por dentro y perder la conciencia. España es más lúcida cuando no piensa ni entiende. La España irracional, la España que bebe para celebrar nacimientos, bodas, funerales y ofertas en el Lidl.
Normalmente las historias se empiezan por el principio pero esta vez voy a empezar por el final. En España el beber tiene una naturaleza circular, es una lucha eterna. No se detiene. Empieza como acaba y acaba como empieza. No os acostumbréis a este tipo de juegos formales porque uno no puede estar siempre tan dedicado a un texto como para jugar a este tipo de mierdas y, además, luego os acostumbráis y cuando volvamos a la “normalidad” empezaréis a llamarme “pseudoperiodista” y todas esas cosas tan ocurrentes que se os pasan por la cabeza cuando tenéis el cerebro hinchado de ira y el dedo índice preparado para apretar “enter” y lanzar el jodido Quijote de los comentarios en el inmenso vacío de internet.
Crecer y acumular años es, desde el punto de vista de alguien que no quiere morir, un error fatal. Pero, joder, ser cada vez más viejo vale la pena, ¿no? A la mierda toda esa gente que se pone triste al cumplir los 30, yo —mirando hacia atrás— a los veintipico no tenía ni las ideas ni el cerebro completamente desarrollado. Es un dato científico, el cerebro no termina de desarrollarse hasta los 45 años. Bueno, NO ES CIERTO pero da igual. Lo importante es que al acumular años tenemos más experiencia y hacemos las cosas mucho mejor. Como por ejemplo pedir mejor las pizzas a través de internet o llegar a la conclusión de que no podemos bebernos (literalmente) el dinero con el que deberíamos estar pagando ese ridículo crédito que pedimos para pagar unas deudas ocasionadas por otro crédito que pedimos hace tiempo para comprarnos un coche que hace años mal vendimos para poder pagar la entrada de ese piso en el que ya no vivimos porque ya no estamos saliendo con esa tal “chica de mi vida”. Eso nos ha pasado a todos, ¿verdad? El hombre crece a base de puñaladas. Un hombre adulto está curtido y no teme por las tonterías que harían palidecer a un chaval de 26 o 27 años (como quedarte solo un viernes por la noche o pasarte dos años sin follar) y eso es una de las cosas buenas de crecer. La gente mayor tiene las cosas claras y no está por tonterías.
De todos modos —siempre existe un “de todos modos"— tengo que aceptar que acumular años no es siempre tan cojonudo como intento hacer parecer. Lo cierto es que tienes que desprenderte de algunas costumbres que ya no son compatibles con tu nuevo estatus de individuo supuestamente “maduro”, joder, tienes que estar a la altura, maldita sea.
Comer mierda
Das pena comiendo bolsas de patatas fritas o bollería industrial por la calle. Estos productos están destinados a los niños y ahora mismo eres lo más alejado a un niño que existe en tu entorno de amistades. Estos productos están buenos pero no quedan bien con las canas de tu barba. Existe algún tipo de incongruencia entre estos dos factores. Además, ¿cómo pretendes que te respeten si vas por la calle comiendo bolsas de ganchitos? Consume cosas más adultas como Kit Kats o frutos secos, por favor.
Música de mierda
Deja de escuchar música de mierda y céntrate en Brian Eno, Harald Grosskopf, Nuno Canavarro y Robert Ashley. La música que escuchas tiene que estar compuesta por gente mayor que tú y tienes que ir a conciertos donde toque gente mayor que tú. Si la ecuación se invierte empezarás a notar como la tristeza se expande por todos los rincones de tu triste cuerpo.
Tómate en serio esto de beber
Si realmente te gusta beber deja de ser un “borracho de fin de semana” y dedícate a beber durante toda la semana. ¿Acaso existe alguien que solamente tolere el teatro de Bertolt Brecht los fines de semana? O te gusta o no te gusta, pero a esta edad no puedes marear a la gente con estas distinciones. Ya eres un adulto y tienes que empezar a tomar decisiones. Cada vez las resacas son peores pero así tienen que ser. ¿Qué sería de nosotros sin el arrepentimiento o el asco hacia uno mismo?
Estudiar
Los adultos no estudian, son seres productivos que trabajan y generan riqueza para el consumo propio y el estado del bien estar. Tu cerebro ya sabe todo lo que debería saber y a partir de ahora solamente debes aplicarlo a cosas prácticas. Aprender está fuera de tu órbita, lo que tienes que empezar a hacer es olvidarlo todo poco a poco.
Atracción sexual
Olvídate de girarte a mirar jovenzuelos/jovenzuelas por la calle. Supongo que ya te estás dando cuenta de que cada vez se te hace más raro e incómodo girarte a mirar a alguien que has visto por la calle y que te ha atraído en cierto sentido sexual. Me estoy refiriendo a gente más joven. La verdad es que en estos momentos te sientes como un pequeño criminal. Cuando acabas de ojear a una presa miras a tu alrededor para verificar que nadie te haya visto siendo un “pervertido durante unos segundos”. La madurez implica que te atraiga gente tan demacrada por el tiempo como tú. Bienvenido a la vida.
Tatuajes
Deja de hacerte tatuajes de mierda y tatúate cosas con sentido como el nombre de esos niños que viven en tu casa y no ves casi nunca porque estás siempre fuera “trabajando”.
Dios y todo eso
Ya llevas mucho tiempo en la Tierra y deberías saber que creer en Dios o en cosas que no se pueden ver, tocar o comprar con dinero no tiene ningún tipo de sentido, ahora no. Por eso ya no puedes permitirte el lujo de creer en nada ni enamorarte ni entender el valor de la amistad. No es algo triste, es realista. Los adultos son seres fuertemente realistas.
Colarte en el metro
Joder, deja de hacerlo, ni que sea por “motivos políticos”. Además, se supone que ya tienes que ganar suficiente dinero como para comprarte y mantener un coche, creedme, un señor utilizando el metro está pidiendo a gritos que le tilden de “alguien que se encuentra en medio de un duro proceso de divorcio”. Ya sabéis, el coche es con lo primero que se quedan ellas, no lo van a utilizar pero saben que es lo que más te jode. En definitiva, pocas cosas hay más tristes que ver a una persona de treinta y pico años sudando al lado de un revisor, bueno, están los hombres demasiado enamorados pero eso ya es otra liga.
Sueños
Relájate, no vas a ser nada en esta vida. Hace años que deberías haber empezado a escribir esa idea que tenías de una película sobre un perro enamorado de su amo o haber apostado fuerte por seguir los pasos de Kílian Jornet. Eres lo que eres y serás lo que eres. Morirás como estás ahora. Nada cambiará. Eres uno más. Acéptalo y brindemos por ello.
Llorar
Ya no te puedes permitir llorar. Esas noches en las que te tumbabas triste en tu cama y te destrozabas la vida mentalmente ya no caben en tu vida. Ahora en todo momento tienes cosas que hacer y no puedes permitirte el lujo de mostrar tus sentimientos, ni que sea a solas. Seguro que antes que ponerte a llorar deberías tender la ropa de la lavadora o darle de comer a tu hijo recién nacido o discutir con tu parienta o limpiar un poco ese piso de mierda donde vives.
Vestuario
Joder, ahora deberías saber que la ropa ya no es un complemento con el que “jugar” y “experimentar”. Ya no es una cuestión de gustos, ahora la ropa únicamente sirve para tapar tu cuerpo viejo, jodido y feo.
Internet
Lárgate de internet. Deja a los jóvenes que ocupen ese espacio. Tus fotos de perfil son cada vez más deprimentes.
Estos recién casados decidieron cambiar los tradicionales anillos por otro símbolo de compromiso muy diferente: tatuajes. Incluso podría decirse que es un símbolo mucho más apropiado, después de todo, ¡te puedes quitar el anillo, pero el tatuaje es más difícil!
